உறவுகளைக் காக்கும் ‘Healthy Dependency’: நெட்ரா தவாவ் காட்டும் புதிய வழி!

உறவுகளில் அளவுக்கு அதிகமாக நெருக்கம் காட்டினால் அது ‘Codependency’ (மிகைச் சார்ந்திருத்தல்) என்றும், விலகி நின்றால் அது ‘Avoidant’ (தவிர்த்தல்) என்றும் இன்று பல முத்திரைகள் குத்தப்படுகின்றன. ஆனால், ஒரு உறவில் எந்த அளவு நெருக்கம் ஆரோக்கியமானது? மற்றவர்களைச் சார்ந்து இருப்பதில் உண்மையில் தவறு இருக்கிறதா?

பிரபல உளவியல் நிபுணர் நெட்ரா க்ளோவர் தவாவ் (Nedra Glover Tawwab) எழுதியுள்ள ‘The Balancing Act‘ என்ற புதிய புத்தகம், உறவுகளில் ஆரோக்கியமான சார்புநிலை (Healthy Dependency) குறித்த பல சுவாரசியமான மற்றும் அவசியமான உண்மைகளை உரக்கப் பேசுகிறது.

இதோ அந்தப் புத்தகத்தின் சாராம்சம் குறித்த விரிவான அலசல்:

உறவுகளைத் தனிமையில் கற்க முடியாது

“உங்களை நீங்கள் நேசிக்கக் கற்றுக்கொண்ட பிறகுதான் அடுத்தவர் காதலைப் பெற வேண்டும்” அல்லது “தனியாக இருக்கப் பழகிய பின்னரே உறவுக்குள் நுழைய வேண்டும்” என்று பலரும் சொல்வார்கள். ஆனால், தவாவ் இதை மறுக்கிறார். உறவுகளில் எப்படிச் செயல்பட வேண்டும், கருத்து வேறுபாடுகளைக் கையாளுவது எப்படி போன்ற திறன்களை உறவுகளுக்குள் இருக்கும்போதுதான் கற்றுக்கொள்ள முடியும். மோதல்கள் மற்றும் இணக்கங்கள் மூலமாகவே நம்மைப் பற்றி நாமே அதிகம் புரிந்துகொள்கிறோம்.

‘சார்புநிலை’ (Dependency) என்பது தவறான சொல்லல்ல

இன்று தனித்துவத்திற்கும் (Independence), சுயாட்சிக்கும் அதிக முக்கியத்துவம் கொடுக்கப்படும் கலாச்சாரத்தில், ஒருவரைச் சார்ந்து இருப்பதே ஏதோ பலவீனம் போலப் பார்க்கப்படுகிறது. ஆனால், உண்மையில் நாம் பிறக்கும் போதே மற்றவர்களைச் சார்ந்துதான் இருக்கிறோம். நாம் உடுத்தும் உடை முதல் உண்ணும் உணவு வரை எல்லாமே மற்றவர்களின் உழைப்பால் உருவானவைதான்.

உறவுகளில் எதற்கெடுத்தாலும் மற்றவரைச் சார்ந்து இருப்பது (Over-reliance) எவ்வளவு ஆபத்தானதோ, அதே அளவு யாருடைய உதவியும் தேவையில்லை என்று பிடிவாதமாக இருப்பதும் (Under-reliance) ஆபத்தானது. ஆரோக்கியமான சார்புநிலை என்பது ஒரு ஆதரவு அமைப்பை (Support system) உருவாக்கி வைத்துக்கொள்வது, அதே சமயம் சுய அடையாளத்தை இழக்காமல் இருப்பதாகும்.

பழக்கங்களை மாற்றிக்கொள்ள முடியும்

நமது கடந்த கால அனுபவங்கள் அல்லது ‘அட்டாச்மென்ட் ஸ்டைல்’ (Attachment style) காரணமாக நாம் சில குறிப்பிட்ட முறையிலேயே உறவுகளில் செயல்படுவோம். ஆனால், இது மாறாத ஒன்றல்ல. “நான் இப்படித்தான்” என்று ஒரு முத்திரையைக் குத்திக்கொண்டு அப்படியே இருந்துவிடாமல், புதிய நபர்களிடம் புதிய அணுகுமுறைகளைக் கையாள்வதன் மூலம் நம்முடைய சுபாவத்தை மாற்றிக்கொள்ள முடியும் என்கிறார் தவாவ்.

உங்கள் உள்ளுணர்வை எப்போதும் நம்பாதீர்கள்

சில நேரங்களில் உங்கள் துணை மற்றவர்களிடம் காட்டும் நெருக்கம் உங்களுக்கு அசௌகரியத்தைத் தரலாம். அது அவர்களின் தவறு அல்ல; உங்களுக்கு அத்தகைய நெருக்கமான சூழலில் வளர்ந்த அனுபவம் இல்லாததால் வந்த பயமாக இருக்கலாம். அத்தகைய நேரங்களில் பதற்றமடைந்து விலகிச் செல்லாமல், அந்தப் பதற்றம் ஏன் உருவாகிறது என்று ஆராய்ந்து பார்த்தால், நம்முடைய பயங்களைப் போக்கிக் கொள்ள முடியும்.

உறவுகள் எப்போதும் ’50-50′ சமமாக இருக்காது

உறவுகள் என்பது ஒரு கச்சிதமான சமன்பாடு அல்ல. ஒவ்வொருவருக்கும் ஒவ்வொரு பலம் இருக்கும். ஒருவர் நன்றாகக் கதை கேட்பவராக இருக்கலாம், ஆனால் அவர் மெசேஜ் செய்வதற்குச் சோம்பேறியாக இருக்கலாம். இதற்காக அவர்களைத் தரம் தாழ்ந்தவர்கள் என்று முத்திரை குத்தக்கூடாது. மற்றவர்களை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்வதும், அதே சமயம் நமக்கான எல்லைகளை (Boundaries) வகுத்துக்கொள்வதுமே ஒரு நீடித்த உறவுக்கு வழிவகுக்கும்.

உராய்வுகள் வளர்ச்சியின் அடையாளம்

ஒரு உறவு ஆரோக்கியமாக இருக்கிறதா என்பதைக் கண்டறிய எளிய வழி, அந்த உறவில் நீங்கள் பாதுகாப்பாக உணர்கிறீர்களா என்பதுதான். கருத்து வேறுபாடுகளும், விவாதங்களும் ஆரோக்கியமான உறவிலும் இருக்கும். சொல்லப்போனால், அந்த உராய்வுகள்தான் உங்களை அடுத்த கட்டத்திற்கு நகர்த்தும்.

தனித்துவத்தை இழக்காமல், மற்றவர்களைச் சார்ந்து ஒரு அழகான வாழ்க்கையை எப்படிக் கட்டமைப்பது என்பதை நெட்ரா க்ளோவர் தவாவ் தனது புத்தகத்தில் அழகாக விளக்கியுள்ளார்.

ரமாபிரபா